こめかみがひんやり

ツイッター上の文章は流れる感じだが、

ブログの文章は止まっているな。

当たり前だけど。

春になればだんだんと元気になるかなと思っていたけど逆で、なればなるほど自分が無に近づいていく。自分を完全に見失ってきた。

快も不快もなくなってきている。

見失いすぎて、目の前の人の欲求を自分の欲求と思い込んで、相手の欲求を満たすことで自分の欲求を満たしたと思い込ませることで日々を過ごしている気がする。みんな当たり前にそうなんだろうか？

榎本俊二でいうサード自分くらいの距離感だよ。自分を上から見ている自分を見ている自分。遠い、、

しなきゃいけないことも、したほうがいいことも、したいこともどうでもよくなってきた。

どうでもよくなってきている自分が辛い。

1月ぐらいの方がまだ不快とかわかってた気がする。もう何にもない。

形だけは動こうとして、カウンセリングを受けたり、婦人科で薬をもらったりしたが、肝心の治す気力が皆無なのでどうしような。

もうこのまましんでいく気がするな。

厨二的に、しにたい…みたいな感じではなく、手先指先の冷たさやこめかみがひんやりする感じで謎の実感みたいなのを感じたり。

しにたくないけどな…楽しいことを楽しいと思う才能がないな。楽しむ才能がないな。

他人に迷惑かけたくなさで生きている。

それが辛いことだと分かっている。

もう面倒臭い。

反論するのも仕事を辞めるのも面倒くさい。

壊れたパソコンを買い換えるのも面倒くさい。

そもそもお金もない。

お金あってもやりたいことがない。

やりたいことがない自分が悲しい。

楽しみたいのに楽しくない。

自分に関わってくれる人たちのやる気を失いたくないからこうやってネットの海に彷徨わせるしかない。

好きな人たちは楽しく生きて欲しい…

もうだめだ…しんどい

頭が痛くなってきた

お金がないからなのかな

生活ギリギリだしな

でも死なないぞ…

適度に長生きしたい