2017/06/02

人に気を遣いたくない

疲れた…何に疲れてるかもわからない

体調の悪さ、精神的な落ち込みを越える度に無気力になっていく

正確にはそれに抗おうと何かをやろうとして見るが、結局人に気を遣ってばかりで全然自分の感情が動かないというか

もう嫌だ

何故何も起こってないのに

仕事も19時で終わるのに

ただただ自分の不手際で怒られるだけなのにこんなに落ち込むのか…

はたから見ればそんなに大変じゃない仕事だし

芋づる式に辛いことばかり思い出させる

仕事中1人になると涙が止まらない異常な人だし

オードリー若林の本かで読んだ「春日はいつだって楽しそうで、若林はいつだってつまらなそうだった」て一文をよく思い出す

誰にも気を遣いたくないけど迷惑もかけたくないからもう何もしたくなくなってくる 

本当はいろんなことしたいけど、

その「いろんなこと」が無いのがつらい

その辛さに耐えられない自分が嫌だ…

書いてて違うな…とおもいつつ

誰かに会いたいけど、誰にも会いたく無い気もする

予定があると体がこわばる

来週転職のカウンセリング受けるけど、準備が多くて憂鬱になってくる

低気圧のせいかな…

楽しいこと見つけて楽しそうにしてる人に水差すような真似は出来ないなあ

なんかもうどうしていいかわかんないなあ

お金のせいなのかなあ

お金より何にも興味が湧かなくなったことがひたすらに辛くて寂しいなあ

誰にも迷惑かけたくなさすぎる

そんなの無理だとわかってるけど

そんな人たくさんいるとわかっているけど

5分後の未来のことも考えられない

思考が死んでることがつらい

どうすれば

いや、もともとこうだったけど

わからない

どうすればいいんだろう